Lietuvos šalies žmonių padavimai CCXLIII
CHAOSAS!
Ras – Putin,
Dva Putin,
Krinta reitingas
Žemyn.
Kas galėjo pranašauti
Šitaip kojon įsišauti.
Iš Remigijaus Ž. prakalbos
vienoje bažnyčioje prie altoriaus
Mano būrimo salone Dura necéssitas visiškai slaptai apsilankęs Putino garsiakalbis Peskovas prabilo juodosiomis eilėmis:
– Okupuosime Berlyną, / kai tik gausime benzino.
Tai išgirdę kiti klientai ėmė abejoti, ar pavyks rusams prasimanyti degalų, nes ukrainiečiai sistemingai taiko griežtas dronų sankcijas naftos ir dujų gavybai „ot Moskvy do samych do okrain“, todėl benzino kolonėlėse kyla net muštynės dėl galimybės užsipilti bent 20 litrų. Į tai samodūro atstovas spaudai nedelsdamas džiugiai atsakė, kad sprendimas jau rastas – į degalines siunčiami dabar atostogaujantys mokytojai, kad prižiūrėtų netinkamai besielgiančius vairuotojus, o aršesniems siūlyadami su ženklia nuolaida užsipilti akis ir judėti pėsčiomis.
Vienam, matyt, konservatoriui pasiteiravus, kodėl RF ketina Baltijos šalis skųsti Tarptautiniam Teisingumo Teismui, negi tikrai mano, kad pas mus diskriminuojami rusakalbiai, Peskovas išdidžiai atšovė:
– Džiaukitės, kad kol kas neatvykstame jų išvaduoti, be to, tikimės, kad teigiamas TTT sprendimas papildys RF biudžetą, nes dabar lėšų užtenka tik penkioms Vladimiro Vladimirovičiaus apsaugos juostoms aplink Valdajų, Kremlių ir dvi jachtas vandenynuose. Jums visiems mažai nepasirodys, išsiurbsime visų trijų biudžetus, nes ieškinį rengia tokie asai kaip Nikolajus Meževičius, Vladimiras Simindėjus ir kiti mūsų specialiųjų tarnybų agentai!
– Užsičiaupk, mes pripratę gyventi be pinigų, priprasime ir be degalų! – įsakė toli gražu nebadmiriaujanti Margarita Simonian garsiakalbiui Peskovui, kad neišdavinėtų valstybės paslapčių, jau gana to fakto, kad rūpestingąjį Vladimirą Vladimirovičių pardavė buvęs sėbras Donaldas, išdavęs Ankoridžo dvasią.
Už tokią atkaklią jo asmens gynybą Putinas iškart apdovanojo Simonian ordinais ir medaliais taip gausiai, kaip kokį Kadyrovo sūnų. O Peskovą, nenulaikantį liežuvio už dantų, pakeis Solovjovas, vis tiek žydrajame ekrane jo niekas jau nebesiklauso.
Donaldas savo ruožtu užjūriuose visiškai nekreipė dėmesio į jokią Kremliaus kritiką ir jokias dvasias, nes tuo metu prakaituodamas aiškinosi Melanijai, kodėl vis dar karštai nori frigidiškosios, t. y. šaltos kaip ledas Grenlandijos. Susijaudinęs net šalia jo per konferenciją Ankaroje sėdėjusį Zelenskį pavadino Putinu, pasiguodė, visus žiauriai nustebindamas, ypač ten nedalyvavusius japonus, kad JAV lėktuvnešį atakavo Japonijos islamistai. Vis dėlto Melanija, jo pasiteisinimais nepatikėjusi, apdairiai ėmė savarankiškai krautis turtus iš dokumentinių filmų ir knygų apie save, kol dar yra prezidentienė, juk ne veltui sakoma: „Vien tik auksas, t. y. ne vien prezidentas, valdo mus!“
– Pinigai, galiu savo pavyzdžiu patvirtinti, laimės neatneša, – seną tiesą, kurią buvo trumpam pamiršęs, priminė Skvernelis, atėjęs su apykoje.
Atsargus, nepatiklus ir linkęs dvejoti naujasis premjeras Mindaugas S. jo skundą išklausė, bet nė kiek neužjautė, girdamasis, kokios spalvingos jo parinktų ministrų biografijos, jau nekalbant apie jį patį.
– Ne viskas auksas, kas Brazausku žiba, – pagiežingai įspėjo Vilija iš Briuselio. – jeigu spardysi savus, tave patį išspirs, nors jau esi pakrikštytas jaunuoju Algirdu Mykolu.
– Lietuvoje yra taip, kad jei tu kažką padarysi, būsi nužvengtas. Ir dažniausiai tų, kurie nieko nedaro, – išmintingai replikavo toks Dirkstys, be kurio komentarų jau neapsieina joks save gerbiantis žinių kanalas.
– Mes darom! – choru įsiterpė Gerda B., beje, aistringai susirašinėjusi su šiuo snukiadaužio meistru, ir toks menkai žinomas Haroldas S., abu susižadėję iškart po to, kai ši pora galimai imitavo arba demonstravo intymius veiksmus iš meilės pinigams.
– Audra po kaldra, – burbtelėjo skeptikas. – Na, bet pasitikrinti visada verta.
– Mūsų po antklode nesimatė, todėl tikrai nieko blogo nedarėme,– aiškino Gerda su Haroldu.
– Jei ir padarėte, tai tas negražus elgesys atvedė į gražų finalą – sužadėtuves, – meiliai sučiulbėjo vestuvių planuotoja.
– Sveiki, čia DI! – pasigirdo balsas už kadro. – Galiu išpranašauti, kiek abu kartu pratempsite, kada Dominykas nuvils Oksaną, ar tai įvyks per realybės šou „Chaosas“ filmavimą, ar po jo, – mirktelėjo dirbtine akimi.
– O tu, laidų ir mygtukų gabale, kartais pats neprastai šauni pro šikšnelę, net silpna darosi – juk garsiųjų „Šeškių“ atvaizdus taip sugeneravai, kad jų neatpažįsta net karščiausi gerbėjai, – subarė paranojikas.
– Ar bent išpranašavai savo lemtį? Juk nuo rugpjūčio 2 d. įsigalios griežtas Europos Sąjungos aktas dėl skaidrumo dirbtiniam intelektui reikalavimų. Verslas privalės atskleisti DI kuriamą turinį, informuoti vartotojus, kad jie bendrauja su dirbtiniu intelektu, – nespėjo baigti skeptikas.
– Ir kas? – gudriai pasiteiravo DI, mirkčiodamas abiem dirbtinėmis akimis. – Natūralaus intelekto sparčiai mažėjant, reikės pasikliauti dirbtiniu, nebent Elonas kur nors rastų nežemiško proto kasyklas.
– Jūs čia niekus kalbate apie Marsą ir Venerą, o Andrius T., visų politikų siaubas, sako, kad kai kurie naujieji ministrai atrodo, kaip ištraukti iš klonavimo mašinos! Ypač prastu balu jis įvertino būsimąjį finansų ministrą, pavadinęs jį antruoju Ignotu Vyriausybėje! O prasčiausiai – t. y. parašė kuolą būsimam vidaus reikalų ministrui. Ir kaip dabar gyvensim be FINANSŲ ir VIDAUS REIKALŲ?
– Aš patarčiau Andriui T. verčiau rūpintis ne vyriausybe, o futbolu, nukritusiu žemiau plintuso, – pamokė būsimasis būsimojo premjero atstovas spaudai.
Tiesiai iš sociopolitinės psichiatrijos seanso –
Krescencija ŠURKUTĖ
