Visai nejuokingi skaitiniai
Lietuvos šalies žmonių padavimai CCXXXVIII
NETIKĖTA MARSIEČIŲ LAIMĖ
Mano būrimo salone Dura necéssitas dar taip nebuvo, kad pačiame Valentino dienos, dar vadinamos didžiausiu Meilės burbulu, įkarštyje susipliektų du politologai. Vienas pranešė ne tokią jau ir naują naujieną, kad Trumpas siūlo Putinui „auksinį tiltą“, kaip išsikapanoti iš militarizmo balos, bet Kremlius atmeta šią iniciatyvą ir toliau plaukioja „šešėliniais laivais“, 12 metų iš eilės plačiu mastu griauna Donbasą.
– Nekeista, kad jau trečią dieną iš eilės pats Lavrovas plačiu mastu kritikuoja JAV (ne tik Donaldą, bet ir Eloną) dėl fronte susidariusios padėties, kviečia Maskvon net Zelenskį skubių derybų, – paprieštaravo kitas. Pirmasis atšovė:
– Užpuolikė, sau reikalaudama saugumo garantijų, bando apsimesti nekalta auka. Volodymyras derėsis su Vladimiru bet kur pasaulyje, išskyrus Putino bunkerį. Be to, net ir tokia Rusijai draugiška šalis kaip Kazachstanas jau atsisako rusų kalbos, kad Kremlius nepradėtų vaduoti rusakalbių!
– Senasis teatras Vilniuje kirilicos irgi iš dalies atsisako, esą nuo šiol vaidins net keturiomis kalbomis, iš kurių tik vieną moka rusai. Bet viduje dėl to kilo toks „šucheris“, kad teko įsikišti net Kultūros ministerijai, kuri iš principo niekur nenori kištis!
Šie du asai dėl nesutaikomai skirtingų požiūrių į tą patį dalyką nutarė tarpusavio santykius išsiaiškinti salono kieme, pažadėję grįžti, jei kuris liks gyvas. Kiti klientai, į tuos tuščius pažadus nekreipdami dėmesio, gyvai rūpinosi reikalais už Atlanto.
– Mainos rūbai margo svieto, – nerimavo daltonikas. – Oranžinio veido, jau tapusio prekės ženklu, era, ko gero, baigėsi, nes Trumpas ėmė ir pasirodė be jam įprasto makiažo!
– Mielasis Donaldas į viską žvelgia globaliai, štai nusprendė nedelsdamas panaikinti mokslininkų išvadą, kad šiltnamio efektą sukeliančios dujos kenkia žmonių sveikatai, – prezidentui pritarė aiškus trampistas. Dar aiškesnis dešinysis radikalas pareiškė:
– Ir teisingai daro! Koks čia šiltnamis, jeigu į Lietuvą periodiškai braunasi arktinių platumų oras!
– Grenlandija tuo būdu ginasi nuo galimos ekspansijos, – paprieštaravo aiški demokratė, bet ne „Vardan Lietuvos“, o vardan pešiojamos Danijos.
Šiai trijulei irgi aiškintis politinių nesutarimų išėjus į kiemą, likusieji ėmė narplioti vietinio pobūdžio problemas. Vienas guodėsi:
– Norėjau sužinoti, kas nutinka, kai vyras išgeria erekciją skatinančią tabletę, bet delfi pareikalavo susimokėti.
– Jie visada taip daro, kad užkirstų kelią pikantišką informaciją gauti nemokamai. Pavyzdžiui, Užkalnis diagnozuoja, kad normalių, nedaužtų vyrų nebeliko ir žada atskleisti 3 pagrindinius liurbių tipažus, tačiau tik tiems liurbiams, kurie yra arba skubiai taps delfiprenumeratoriais, – išaiškino kitas. Trečias rūpinosi, kas taip klastingai skandina Skvernelį, ketvirtas smalsavo, kaip atpažinti botus ir ką su jais veikti, bet iškart gavo atsakymą, kad pirmoji visų vartotojų pažintis su botais, t. y. netikromis paskyromis, susijusi su netikrais draugais.
– Draugauti apskritai pavojinga. Antai aš iš naujo pamilau žmoną, kuri Valentino dieną buvo labai romantiška, bet ji mane gudriai apgavo, – ašarojo nusivylęs sutuoktinis.
– Turtuoliai irgi verkia – štai bliūkšta Elono Musko svajonė kolonizuoti Marsą, teks kaip kokiam eiliniam miliardieriui apsiriboti Mėnuliu, – konstatavo astrologas, atsiprašau, astronomas, gal net astronautas. Šiaip ar taip, marsiečiai bent kol kas gali jaustis ramūs.
Tiesiai iš maskuojamo, t. y. kolonizuojamo Mėnulio – Krescencija ŠURKUTĖ
