Visai nejuokingi skaitiniai


 

 

Lietuvos šalies žmonių padavimai CCXXVI

 

 

NEUROHUMORALINIS KOSMOSAS


 

 

 


 

– Velniai griebtų, kaip viskas neteisinga – kinams į užantį rangosi žalioji medinė gyvatė, o mums, lietuviams, grės 15 metų kalėjimo net už raudonosios miškinės musmirės platinimą, – netvėrė pykčiu į mano būrimo saloną Dura necéssitas užklydęs vilnietis Vitalijus.

– Nuo šių metų pradžios paprastosios musmirės įtrauktos į narkotinių ir psichotropinių medžiagų sąrašą, – paaiškino medikė, nes jai nusibodo prisigrybavusius piliečius gydyti nuo psichozės.

– 6 metus valgau raudonąsias, bet dabar mano pietūs įtraukti į nusikalstamų veiklų sąrašą, – nesiliovė Vitalijus, guodėsi praradęs ne tik užkandį, bet ir pajamų šaltinį, nes džiovintos musmirių kepurėlės duodavo 200 eurų pelną už kilogramą. Dėl tokios uždraustų medžiagų reklamos klientą iškart išsivedė policininkas iš Narkotikų skyriaus.

– Žalsvosios ir smailiakepurės nuodingesnės už raudonąsias, – dėstė mikologas, pabrėždamas musmirių hierarchiją, todėl iškart buvo pakviestas į pirmąkart Lietuvoje, izoliuotoje viloje, rengiamą YouTube realybės šou „Slaptasis agentas“, kur dalyvauja gerai žinomi veidai.

– Koks čia slaptumas, jei visi žinomi? Nors šiais laikais kuo reikalas slaptesnis, tuo greičiau paviešinamas visais kanalais.

– Tikra tiesa! Net viena diagnozuota sociopatė nepasidrovėjo viešai atskleisti, kokiais gudriais metodais nuslepia aplinkiniams pavojingą savo būklę. Toks atvirumas sujaudino internautus: „Ji pernelyg daili, kad būtų sociopatė“, – įrodinėjo vieni, negailėdami patiktukų už tokį tiesų prispažinimą. Jų entuziazmui nepritarė pati sociopatė, griežtai pareiškusi: „Kai neturi moralinio kompaso, susikurti charizmą labai lengva.“

– Čia apie Trumpą ar apie Putiną? – susidomėjo politologas.

– Tinka jiems abiem, – konstatavo jo kolega, apsikaišęs lauro lapais. Savo ruožtu medikas diagnozavo:

– Užkietėjęs sociopatas Putinas savo visais atžvilgiais pavojingą būklę sėkmingai slepia (juk buvusių kagėbistų nebūna) tik nuo Donaldo su Elonu, o Borisas Johnsonas neseniai plėšte nuplėšė jo, žvalgybinio taikos balandžio, kaukę.

– Energetinis ir emocinis fonas, šiaip ar taip, absoliučiai priklausys nuo Jupiterio pozicijos. Dar labiau sustiprės kova dėl kosminės pasaulėžiūros, – pranašavo astrologė Violeta L., – Aviną valdo Marsas!

– Bet juk Marsą pažadėjo okupuoti Muskas! Vadinasi, milijardierius asmeniškai vadovaus avinams. Dar labiau išryškės didžiulės ambicijos, noras dominuoti, išstumdant kitus alkūnėmis, – perspėjo paranojikas.

– Drąsuoliai ir avantiūristai šiemet gali galutinai suįžūlėti, – konstatavo astrologė Palmira.

O viena menkai žinoma astronumerologė delfiui išaiškino, ko tikėtis iš 2025-ųjų:

– Visus žaliosios musmirės, tfu! gyvatės metus patartina naujai žvelgti į gyvenimą, su pasitikėjimu priimti iššūkius, atleisti sau ir kitiems netobulus pasirinkimus, suvokti, kad šiemet visi įvykiai reikalaus paleisti senus prisirišimus ir atsiverti būsimoms galimybėms nuo 2026 metų.“

– Po naujas kelnes kiekvieną sezoną! – apibendrino Fausta Marija L., o niekam nežinoma specialistė visus norinčius konsultavo, ką būtina žinoti apie mediaciją, labai palengvinančią skyrybas ir sutaupančią krūvas pinigų.

 

Tiesiai iš musmirių kolonijos

Krescencija ŠURKUTĖ

 

 

Rėmimas